| تبليغات | X |
٭ ارژنگ حاتمي
1- هندوانه(hendevane): جسمي شبيه توپ فوتبال، در اكثر مواقع به شرط چاقو به فروش مي رسد، ازدواج را به نوع نشكسته اش تشبيه مي كنند، خوردن آن در محدوده 2 ساعت قبل از خواب به دلايلي كه خودتان بهتر مي دانيد توصيه نمي شود!
2- پرتقال(porteghal): برخي از انواع آن خوني است و در اين روزها قيمتش به اندازه خون پدر فروشنده است، نام كشوري مي باشد كه رنگ لباس تيم ملي فوتبالش رنگ خون است و آنچنان در جام جهاني از ما بردند كه خون گريه كردیم.
3- چغندر(choghondar):اين موجود از روزگاران قديم سعي داشته قاطي ميوه ها شود اما همواره دستهاي پنهاني مانع از رسيدن اين موجود به اين حق طبيعي خود بودند و از آنجا كه ما توانايي شكستن هيچ دلي را نداريم درخواست چغندر را مبني بر چاپ نامش در فرهنگ لغت ميوه اي رد نكرديم... يه وقت فكر نكنيد خشكه گرفتيم! مي گويند نسبت اين موجود با ميوه به مانند نسبت ژيان است به ماشين و با جناق است به فاميل!!
4- گلابي(goolabi) : يكي از محبوبترين ميوه ها، به آن دسته از اساتيد و معلماني كه كيلويي نمره مي دهند نيز گفته مي شود، در خارج به آن blue flower گفته مي شود، يك نوع گل كه هم رنگش آبي است و هم در آب مي رويد.
5- هلو (hoolo):نوعي ميوه كه به راحتي در گلو فرو مي رود، در حال حاضر نوع پوست نكنده اش در ميوه فروشيها به فروش مي رسد، توصيه مي شود قبل از خوردن آن هسته اش را در آوريد زيرا احتمال دارد در گلويتان گير كند!
6- گوجه فرنگي(gooje farangi):گوجه اي كه از فرنگ آمده است، گوجه قرتي، از نوع گنديده اش براي زدن به كله افراد مشهور استفاده مي شود، گذشته رب.
7- موز(muz):ميوه اي كه در زمانهاي گذشته تنها افراد مايه دار مي توانستند آن را بخرند، در برخي از روزهاي سال قيمتش از گوجه فرنگي هم ارزانتر مي شود (منظورم اينه قيمت گوجه در برخي روزها بالا مي رود.)
8- سيب(seeb ):در زمان گرفتن عكس نامش را بر زبان جاري مي كنند، در دنياي سيبها نيز فاصله طبقاتي وجود دارد با اين تفاوت كه حداكثر اين فاصله به اندازه يك درخت است! سيبهاي مايه دار اكثراً سرخ و زرد هستند و سيبهاي پايين نشين خاكستري، خاكي و بي آلايش هستند.
9- كيوي(kivi):نام شخصي كه در برره پول زور مي گرفت... ببخشيد با كيوون اشتباه گرفتم... سيب زميني موكت شده، جوجه تيغي بعد از اصلاحات، بعد از خوردن آن گلوي انسان شروع به خارش مي كند البته برخي افراد ادعا مي كنند اگر قبل از خوردن كيوي پوستش كني ديگر گلويت نمي خارد اما به علت نبود بودجه كافي براي خريد كيوي هنوز محققان وبلاگ تنظ نوشته ها نتوانسته اند به درستي يا نادرستي اين ادعا پي ببرند!
طنزهايم در روزنامه قدس:
۸۴/۰۹/۰۳ من و غول چراغ جادو
۸۴/۰۹/۰۳ ... اما سيگارهايش خوب است
۸۴/۰۹/۱۰ كاربردهاي اتوبوسهاي درون شهري
۸۴/۰۹/۱۰ "مصاحبه با عادل خان": توي برنامه ام حالتو مي گيرم!
۸۴/۰۹/۲۴ من و غول چراغ جادو (2)
۸۴/۰۹/۲۴ اگر پايين نياورد...
۸۴/۱۰/۰۱ فرهنگ لغت؛ اين هفته: اتوبوس
۸۴/۱۰/۰۱ تستهاي ورزشي سوسه
۸۴/۱۰/۰۸ آلودگي هوا، خانه ارزان، كمبود شير
۸۴/۱۰/۰۸ فرهنگ لغت ؛ اين هفته: دانشجو
۸۴/۱۰/۲۲ فرهنگ لغت ؛ اين هفته: فوتبال
۸۴/۱۰/۲۲ "سوسه" پيشنهاد مي كند
۸۴/۱۱/۰۹ من و غول چراغ جادو-(قسمت آخر) (بازگشت بچه غول!)
۸۴/۱۱/۰۹ خبرهاي ويژه
۸۴/۱۲/۱۵ خاموش شدن موتور سمت چپ بولدوزر!
۸۴/۱۲/۱۷ فرار كنيد! + جابجايي چند بمب اتمي!
۸۴/۱۲/۲۰ اشتباه انساني! + آقا پليسه زرنگه
۸۴/۱۲/۲۴ شهردار تهران و هديه پانصد ميليون توماني!
۸۵/۰۱/۱۶ واژه نامه نوروزي
۸۵/۰۱/۱۹ من ببرم! ولم كنيد وگرنه مي خورمتون!!
۸۵/۰۱/۲۸ توصيه هايي براي استفاده بهينه از بارش باران
۸۵/۰۱/۳۱ اي (...) خيلي (...) !!!
۸۵/۰۲/۰۲ فرهنگ لغت: عدالت
۸۵/۰۲/۰۶ غذام به روي گازه... تيم حريف مي بازه!
۸۵/۰۲/۰۹ فرهنگ لغت: ميوه
۸۵/۰۲/۱۶ بوي نفت + ترمزهاي هواپيما
۸۵/۰۲/۱۸ مشاوره + زنگ هويج خوري
۸۵/۰۲/۲۰ دم شما گرم!!
۸۵/۰۲/۲۳ مرگ در راه زيبايي! + طلاي بد بو!
۸۵/۰۲/۲۷ واژه نامه خانوادگي- مهدي محمدي + ارژنگ حاتمي
۸۵/۰۳/۰۱ جام جهاني 2006
۸۵/۰۳/۰۸ علم بهتر است يا مدرك؟!
۸۵/۰۳/۱۷ ترك سيگار در سه سوت!!
۸۵/۰۳/۲۰ تب فوتبال: حال حريف رو مي گيريم!!
۸۵/۰۳/۲۷ به اميد اينكه پرتغال پوست ما رو نكنه!
۸۵/۰۳/۲۹ گوشت ديگه چيه + كي آب رو قطع كرد
۸۵/۰۴/۱۲ به پسرعموت نگاه كن
۸۵/۰۵/۰۲ ماست ارزان شد!
۸۵/۰۵/۱۴ بومب! + دليل از اين منطقي تر؟!
۸۵/۰۵/۲۵ تهران، شهري مناسب براي زندگي
۸۵/۰۵/۲۸ مگه نگفتم اينقدر طولاني ننويس!!
۸۵/۰۵/۳۰ بازنشسته ها و حقوقشان
۸۵/۰۶/۱۱ خدا را شكر
۸۵/۰۷/۱۳ اي پنالتي نزن! اي قرص سردرد بخور! اي آينده نگر!!
۸۵/۰۸/۱۱ پس اين بوقلمون چي شد؟!!
۸۵/۰۸/۱۸ نرگس 2 ؛ شوكت پولدار مي شود
۸۵/۰۸/۱۸ فرهنگ لغت داربي 61
۸۵/۰۹/۰۲ مصاحبه با بوالفضول الشعرا ؛ بوالفضول رفته براي مادرزنش گل بچينه!!
۸۵/۰۹/۰۹ کنکور آزمایشی سوسه
۸۵/۰۹/۰۹ ای فیفا که گفتی یعنی چه؟!
۸۵/۰۹/۰۹ سس فرانسوی خوشمزه است!
۸۵/۰۹/۲۳ تعبير خواب مخصوص نامزدها
خدا را شكر كه مسوولان ، احساساتي نيستند
هاچ، پسر شجاع، حنا، اي كيو سان، همه منتظرند!
شما به آساني خريد يك سيم كارت اعتباري مي توانيد دانشجو نام بگيريد!
يعني منه كله مكعبي هم مي تونم دانشجو بشم !!
طنزهايم در روزنامه همشهري:
چگونه يك فوتباليست مشهور،محبوب و پولدار شويم؟!
پنج اصل آموزشي فراموش شده در مهدهاي كودك:
طنزهایم در روزنامه ورزشی گل:
6 نكته براي صعود از مرحله گروهي در جام جهاني 2010:
اندر فوايد جام جهاني 2006 آلمان:
طنزهايم در ستون آزاد:
چگونه با همسر آينده خود دوست شويم؟
هفت تفاوت يك ورودي جديد با يك سال بالا بالايي!
طنزهایم در سایت بازتاب:
۸۵/۰۴/۱۰ چه كار كنيم كه ديگر در مرحله اول جام جهاني حذف نشويم؛
۸۵/۰۷/۲۴ چگونه يك خواننده محبوب و مردمي و پولدار شويم؟
۸۵/۰۹/۰۴ ها! ئی فيفايي که وگفتي يعني چه؟!
طنزهایم در باقی سایتها:
۸۵/۰۹/۱۹ تير دروازه هامون حرفه اي شدن! (عصر ایران)
۸۵/۱۲/۲۸ واژه نامه نوروزی(عصر ایران)
۸۵/۱۲/۲۸ راديو جوان در سال آينده!(عصر ایران)
۸۶/۰۲/۰۱ تجاوز يك عروس و داماد به آب هاي ساحلي ايران(عصر ایران)
۸۵/۰۹/۲۳ تعبیرخواب برای کاندیداهای انتخابات شورا! (خبرگزاری البرز)
۸۵/۱۲/۰۳ ساخت 5نسخه فیلم جدیدازفرارشهرام جزایری(خبرگزاری البرز)
۸۶/۰۱/۲۳ آزمون شهرام شناسي ( مقطع دكتراي پولشناسی) - خبرگزاری البرز
۸۶/۰۱/۳۰ گزارش لحظه به لحظه ازورود دوجوان به آبهای ایران-خبرگزاری البرز
۸۶/۰۲/۰۲ جزجیگربزنی "فی ترنی "- خبرگزاری البرز
طنزهایم در سایت عصر ایران تابستان ۸۶
كي بود، كي بود؟ من نبودم!(از کلهر تا سیب زمینی و سنتوري)
سيا، شكستن صندلي كار بديه سيا!
زنان خود را به زنجير بكشيد حتي الامكان...!(نگاه طنز به فيلم نقاب واطلاعيه وزارت ارشاد)
دسيسه هاي بانوچويي) (در باب ايرانسل، نقاب و پخش سي دي غيراخلاقي منتسب به يانگوم
ارژنگ حاتمي
۱-اگر خواب ديديد فيلي بر پشت شما سوار شده است و شما نمي توانيد كمرتان را راست كنيد، تعبيرش آن است كه كمرتان در آينده زير بار سنگين مسئوليت ها خواهد شكست، به شما پيشنهاد مي كنيم با اين روحيه ظريفتان هر چه سريعتر از كانديداتوري استعفا دهيد!
۲-اگر خواب ديديد در زير آوار مانده ايد و يك سگ زنده ياب شما را پيدا كرده و در حال تكه پاره كردن شماست، تعبيرش آن است كه نه تنها در انتخابات موفق نمي شويد بلكه به خاطر هزينه هاي انتخابات يه عالمه بدهي هم بالا مي آوريد، آن سگ هم احتمالاً يكي از طلبكاران شماست كه به نحو خاصي(!) حال شما را اخذ مي كند!
۳-اگر خواب ديديد در سر كوچه يك كشتي گير شما را ضربه فني كرد و در ته كوچه يك كاراته باز شما را ناك اوت كرد، تعبيرش اين است كه نمي توانيد با هيچكدام از احزاب ائتلاف كنيد!
۴-اگر خواب ديديد كه «سيزده بدر» است و شما در وسط يك فلكه نشسته ايد و چاي مي خوريد، تعبيرش اين است كه دور مي خوريد!
۵- اگر خواب ديديد در كره مريخ هستيد و مردم را از آن بالا بالاها خيلي كوچك مي بينيد، تعبيرش اين است كه در يك « لپ لپ» جايزه سفر به كره ماه را خواهيد برد!
۶-اگر خواب ديديد كه داريد خواب مي بينيد، تعبيرش اين است كه مگر خواب ببينيد كه در انتخابات شورا راي بيآوريد!
۷- اگر خواب ديديد كه يك مرغابي هستيد و مدام زير آبي مي رويد، بعد مارمولك شده ايد و از ديوار راست بالا مي رويد و بعد تبديل به آفتاب پرست ... ، تعبيري ندارد فقط كمتر شام بخوريد!
مصاحبه با آبدارچي تيم ملي:
« تير دروازه هامون حرفه اي شدن(!)»
ارژنگ حاتمي
در پي پيروزي غرور آفرين تيم فوتبال كشورمان در برابر چين، خبرنگار وبلاگ «تنظ نوشته ها» ضمن صرف يك ليوان چاي در جمع ملي پوشان مصاحبه اي را با آبدارچي تيم ملي انجام داده است، كه آنرا با هم مي خوانيم:
- آقاي آبدارچي! به نظر شما علت بازي ضعيف تيم ما در برابر چين چه بود؟
-- چي؟! بازيه ضعيف؟! ديدي دبير موقت حق داشته بگه شما خبرنگارها چرت و پرت مي نويسيد؟! كجاش ضعيف بود؟ ما در كدوم برهه زماني تونستيم هشت نه تا گل به چين بزنيم؟
- اما اگه تيركهاي دروازه نبودند ما نمي برديم!
-- ما مزد زحماتمون رو گرفتيم، ما سه ساله داريم روي تير دروازه ها كار فني انجام ميديم و امروز مي تونيم ادعا كنيم تير دروازه هامون حرفه اي شدن! نكنه تو فكر كردي اون عكس العمل هاي تير دروازه ها همه شانسي بودن؟!
- آقاي آبدارچي! چرا بازيكنان ما در طول ديدار اينقدر عصبي بودند؟!
-- خُب حق داشتند، چيني ها همه شبيه هم بودند و بازيكنهاي ما نمي تونستند تشخيص بدند از هر كدوم چند دفعه دريبل خوردند!
- مگه اين مسئله اهميتي داشت؟
-- نه، اصلاً!
- چرا برخي بازيكنان موهاشون رو براي بازي برابر چين از ته تراشيده بودند؟
-- از آنجا كه داور چهارم بازي كچل بود، برخي از بازيكنان ما در يك اقدام سمبليك به ابراز همدردي با ايشان پرداختند تا ايشان نيز در مقابل هواي ما را داشته باشد!
- دروازبان تيم رو در اين سري بازيها چطور ديديد؟
-- خُب معلومه، با اين دو تا چشمام!!
- نه از اون لحاظ (!)
-- آها !! اين پسر خيلي با محبته! مگه نديدي از دستي به مالديوي ها گل خورد تا اونها كلي ذوق كنند و دلشون خوش باشه كه به قهرمان دو دوره بازي ها گل زدن!
- به عنوان سئوال پاياني: فكر مي كنيد ما با اين تيم قهرمان ميشيم؟
-- اگه براي تيرهاي دروازه مشكل خاصي پيش نيآد و باقي داورهاي چهارم هم كچل باشند، حتــــــماً !!
- راستي آقاي آبدارچي، اين چايي كه در ابتداي مصاحبه بهم داديد خيلي خوش طعم بود، اسمش چايش چيه؟!
-- يه لحظه، الآن بهتون ميگم ... ســـــيـــــمـــــو ئـــــــــــــــــز (!)
بازتاب این مطلب در سایت عصر ایران
ارژنگ حاتمي
- توضيح جدي ابتداي متن: اين دستور العمل تنها براي پيدا كردن همسر است ، از شما خواهشمنديم از آن براي رسيدن به اهداف شوم خود استفاده نكنيد! ( البته شما غلط مي كني اهداف شوم داشته باشي!)
1- شما در حال حاضر چندين گزينه براي خود مد نظر داريد (چيزي تو مايه هاي شصت هفتاد تا!)، مي دانم كار سختي است اما شما بايستي فقط يكي را انتخاب كنيد، اگر قادر به انجام اين كار نيستيد مي توانيد نام تمام آنها را روي يك برگ كاغذ نوشته و به روش قرعه كشي اين انتخاب سرنوشت ساز را انجام دهيد، مطمئناً فردي كه در اين قرعه كشي برنده مي شود بايستي خيلي خوش شانس باشد!
2- از گرفتن هر گونه آمار به شدت خودداري كنيد،نه به اين خاطر كه زبانم لال محبوبتان [ ...] بلكه به اين خاطر كه همواره افراد راست گويي پيدا مي شوند كه با دادن اطلاعات صحيح شما را از ادامه راه منصرف كنند!
3- سوسول بازي در نياوريد، هنوز هم راه كارهاي قديمي بيشتر جواب مي دهند، برويد و جزوه بگيريد!
4- هر چند از نگاهش مي توان فهميد كه منظور شما را از جزوه گرقتن درك كرده و بسيار مشتاق است تا آن را (منظور جزوه است) در اختيار شما قرار دهد اما به شما مي گويد كه جزوه اش دست فرد ديگري است، عيبي ندارد، فقط حواستان باشد اين مثلت ، مربع يا شش ضلعي نشود!
5- شماره موبايلتان را به او بدهيد و بگوييد هر وقت جزوه اش را پس گرفت به شما زنگ بزند تا سريعاً برويد و جزوه را بگيريد! مطمئن باشيد همين فردا با شما تماس مي گيرد.
6- يك ماه گذشت و زنگ نزد ... ديگر انتظار بس است، حتما ملاحضه پول تلفن را مي كند، كاش شماره منزل را مي داديد ... برويد و دوباره فيس تو فيس تقاضاي جزوه كنيد، مطمئن باشيد اينبار نه تنها جزوه را دو دستي تقديم مي كند بلكه شاخه گلي هم در لاي جزوه ...
6- اينبار گفت كه چند روز بعد امتحان ميان ترم دارد ... نگران نباشيد ... تمام اين حرفها فيلم اش است،مي خواهد كلاس بگزارد وگرنه كي بهتر از شما؟! مطمئن باشيد بعد از امتحان خودش دنبال شما راه مي افتد و جزوه را تقديمتان مي كند.
7- ميان ترم هم تمام شد، نيامد؟! ... اي بابا ... اين مورد كمي پيچيده است ... ديگه داره اعصابم رو خورد مي كنه، اما شما مطمئن باشيد مي خواهد ببيند شما چقدر در هدفتان ثابت فدم هستيد و او را دوست داريد ... اين دفعه برويد و اگر جزوه را نداد با زور ازش بگيريد،بعضي هاشون هم اينجورين(!)، دوست دارند همواره مورد اعمال خشونت قرار بگيرند!
8- چي شده؟ چرا دور چشمت سياه شده؟ با لنگه كفش زدت؟! ... عيبي ندارد، جديداً مد شده است همه به شيوه برره اي محبتشان را ابراز مي كنند، برويد يك هديه بگيريد و به همراه يك شاخه گل تقديم به او كنيد و سپس از او جزوه بخواهيد ...
تذكر: مواظب باشيد هيچ پروانه اي شما را در حال چيدن گل از محوطه دانشگاه نبيند، آخه هر كي به گل دست بزنه، پروانه نيشش مي زنه!
9- اي بابا!، باز هم نشد؟ ... عجب آدميه! گفت جزوه اش رو مي خواد پاكنويس كنه ...اَه! اصلاُ به درك! فكر كرده كيه؟! اينهمه آدم هست ... اعتماد به نفستان را حفظ كرده و به مرحله يك باز گرديد و از دوباره قرعه كشي را انجام دهيد ... راستي چرا بوي كالباس ميدي؟ ها ... چي ؟؟ به عنوان هديه براش «ساندويچ كالباس» خريده بودي؟؟! و اون هم ساندويچ رو كوبوند توي سرت؟! اي IQ !
- توضيح جدي انتهاي متن: عواقب احتمالي استفاده از اين متد به عهده خودتان بوده و استفاده از اين راهكار را به هيچ دختر و پسري توصيه نمي شود(!)
- چي؟! همه گزينه ها تموم شدن و هيچكي بهت جزوه نداد؟! امكان نداره ... حتماً يه جاي كار اشتباه كردي ... راستي جزوه چه درسي رو ازشون مي خواستي؟ ها [ ...] (!)، خيلي بي شعـ ...ر هستي، حق داشته هيچكي بهت جزوه نده! ... همون بهتر كه تنها بموني!
چاپ شده در پر تیراژترین نشریه دانشجویی کشور
٭ارژنگ حاتمي
هر روز مرگ دو زن در ايران زير تيغ جراحي زيبايي (سایت بازتاب)
٭گفتگوي زير يك گفتگوي خصوصي بين يك آقا با خانومش است:
يك آقا: خانوم، خوب كه دقت مي كنم مي بينم دماغت هنوز يه كم به سمت راست انحراف داره!
خانوم همون آقا (در حالي كه بغض كرده): راست ميگي؟!... ديگه خسته شدم، اين دفعه بيستم بود كه عملش كردم، حتي ميمي جون كه خيلي وسواس داره، هم گفت بيني ام عالي شده...
همان آقا: منيژه خانوم به تو حسودي اش ميشه، نمي خواد تو زيبا بشي... من يه وام ديگه هم مي گيرم، برو از دوباره بيني ات رو عمل كن!
تذكر اول: از انگيزه هاي احتمالي اين آقا براي فرستادن خانومش به جراحيهاي زيبايي متعدد، هيچ اطلاعي در دست نيست!
تذكر اخلاقي: به ياد داشته باشيد گوش دادن و همچنين خواندن حرفهاي خصوصي يك آقا با خانومش كار اصلاً خوبي نيست!(البته فكر نكنم نوشتن و چاپش كار زياد بدي باشه!)
- چند روز بعد، همان آقا در حالي كه با تلفن همراه خود با حالتي خوشحال و ذوق زده صحبت مي كند،(مكان: پشت در اتاق عمل، ساعت 59/23): راست ميگي... تا اين لحظه فقط يك زن زير تيغ عمل جراحي مرده! پس من اميدوار باشم...؟!
تذكر دوم: اي بابا... فكر بد نكنين! هيچ ارتباط منطقي و غيرمنطقي بين حرفهاي اين آقا با خبر ابتدايي متن وجود ندارد!
يك پيام اخلاقي مرتبط: بياييد همان طور كه به زيبايي خود اهميت مي دهيم، به فكر زيبايي و پاكيزگي شهرمان نيز باشيم.
ارژنگ حاتمي
لنکرانی: چاقي به بيماري فقرا تبديل شده ( سايت بازتاب 1/9/85)
1- احتمالا از اين پس برخي مكالمات دستخوش تغييراتي مي شوند:
- در يك اداره:
ماكارونيه مال مردم خور! از قيافه اش داد مي زنه كه داره دزدي مي كنه! وگرنه ما هر دوتا يه اندازه حقوق مي گيريم پس چطور من مثل بشكه ام اون مثل ني قليون!
- در دادگاه :
قاضي: چه طور شد كه شما ادعاي اين فرد مبني بر مايه دار بودن را باور كرديد؟!
- اهه اهه! آخه روز خاستگاري چهل و پنج كيلو بيشتر وزن نداشت!
- در يك خيابان:
- به به! مي بينم مايه دار شدي! گنج پيدا كردي؟!
-- ( در حالي كه به سختي صحبت مي كند): نه! يه هفته است هيچي نخـ ...
- اِ ... چرا مُردي؟!
- در انتخابات:
به من راي بدين، من درد شما رو مي دونم، طعم فقر رو چشيدم، اين شكمم هم شاهدمه!!
2- يك سئوال: از نظر شما با توجه به قيمت گوشت قرمز و مرغ و تخم مرغ و ... يك فقير چگونه چاق مي شود؟!
گزينه الف - با خوردن غصه
گزينه ب - با خوردن حسرت
گزينه ج – با خوردن حرص
گزينه د - با خوردن وعده!
3- نكته اخلاقي پاياني متن : از اين به بعد اگر خواستيم به فرد نيازمندي كمك كنيم ابتدا به شكمش نگاه كنيم، بديهي است فردي كه داراي شكم بزرگتري باشد در اولويت است.